小老鼠窝

我想我处在一个非常令人为难的境地。

家里人催着结婚，身边貌似很多热心的追求者，介绍相亲的人也络绎不绝。

可是，最可怕的是，我没有感觉。

我无法相信那些人，也不能坚持对一个人的好感。如果我以为我可以喜欢上某人，在做决定的前一刻，心里就突然翻涌起厌恶。曾经可爱的某人在我的眼中也变得不耐如路人。

这是不是一种心理疾病呢？

其实我是幸福的。

那些送我花的人，为我庆祝生日的人，都不曾对我要求任何回报。他们甚至沉默的，静静的付出心意，而不来打扰我。

有了爱我的人，我又要想要同时拥有我爱的人，这是不是贪得无厌呢？

今天，我喝了酒，应酬果然是让人痛恨的活动。

毛猪说要买番茄汁给我解酒，我说我睡了，不要喝，但是其实，我正在网上看着辉夜姬。然后他说已经到了我楼下，我说我很累，他小心翼翼的发来信息：要不我给你爸爸拿给你？其时我爸爸正在门口跟邻居打着热火朝天的拖拉机。我只好自己下去了。不过我倒是佩服他的胆量，他竟敢提出要拿给我爸爸！

我穿着睡衣和拖鞋，随便夹起凌乱的头发，来到家门口的拐角处，他见我过来了，露出欣喜的表情，把番茄汁递给我，我忍不住说了一句：“我都说我不要了。”“喝了你就不头晕了。”我很想说我根本就已经不晕了，但最终还是忍住了。人家一番心意，我再怎么任性，也不能这样打击他。

拿着番茄汁往回走的时候，我在想，我不在乎以最邋遢的形象出现在这个男人的面前，我毫不在意的表现出我的真实感想，甚至跟他倾诉我对别人喜欢的心情，我心安理得的接受他对我不求回报的付出，看他诚惶诚恐的告诉我他永远做我的好朋友，我这样安心的以好朋友的身份待在他的身边，为什么就是不能够爱他呢？

我跟往常一样把番茄汁一口气喝光，我不喜欢喝果汁，但是它对身体有益，所以就算如同喝药一般勉强，我都还是会老老实实把它们从被子里完整的运送到我的胃里。如果，爱情，或者婚姻也是如此，不需要喜欢，只需要有益，我能够这样老实的接受么？

这半年来，我们的副经理换了三个，部门主管也不停变换。那些被调离了的人不时来问候我，为我仍然被迫坚守在原地而叹息。其实我也不懂，都走了，怎么就独剩我一个？而之前他们能够为我分散的压力和郁闷，现在都重新聚集在我身上。

 

从上个月开始，我就听说我要被调到一个属于我专业的 岗位，到一个正在发展壮大的公司去，听说，连办公室都给我准备好了，我们的领导，连离岗补贴怎么给都计算好了。上个月末，公司召开了领导小组会议，我作为人事专责列席，跟正副经理、财务主管四人一起讨论人事变动。于是，在我的参与下，将一干人等升做了主管、班组长，为某个人的职位公平问题，我还跟副经理差点翻脸。但是大家都默契的决口不提我的升迁与待遇。是啊，反正我也要走了。于是，我就继续顶着专责的职务，被名不正言不顺的称作主任，却做着超级打杂的工作。这叫做，为他人做嫁衣裳。但是我不在乎，只要能够离开，我宁可不要这些待遇。反正，我到了新岗位去，待遇本就比现在低，何必承受加倍的落差感呢。

只不过，那些调走了的同伴都收到风声，个个为我抱不平，虽然事实不如他们所想，我还是感激他们的心意，无论我这几年过得多么辛苦，总算收获了一些可贵的情谊。那个从比我低两级到比我高级的新主管，也还是愿意在必要的时候做我免费司机，跟从前一样与我配合工作，这代表我总算没有帮错人。

 

到现在，7月份都要结束了，我的屁股还稳当当的坐在原来的椅子上，如同生了根一样。领导仿佛比我还要不安，多次来跟我闲聊谈话，无非怕我误会是他阻止我去发展我的专业，或者，他是希望我要努力争取机会只因为其实如同我受不了他一样，他也受不了我呢？没关系，那些为你立下多少汗马功劳任劳任怨的人，你一干受不了，更何况对这个你明明生气还要装作和善的我呢。只要我离开了，我就会喜欢你的。领导。

我不能走的原因其实很简单，那个被安排来接替我位置的女孩，宁死不屈，就是不愿意来。仿佛这里是龙潭虎穴。想当初，也是因为别人的宁死不屈，我临危受命顶上了这个位置。为什么别人不愿意做的事情我都要做？为什么我做了那么多，得到的却是无限的辛劳以及越来越多的责难？只因为我必须顾及这个，顾及那个。我为什么要顾及？有谁何曾顾及过我呢？

其实，她们就算来到这个位置，辛苦程度也只会是我的三分之一，因为我一走，我的部门就要拆分，她们只需要负责我现在工作的三分之一，而且是最容易的那三分之一，最没有技术性的三分之一，那就是出纳。我们这里有能干而热心的会计，能够让她们做的很轻松。她们不需要承受领导的各种有意无意的误会，不需要承担通过审批的资金收付之外的责任，不需要面对乌云盖顶一般的极品副经理，不需要面对各式各样的分包工程队，不需要在各种不知所谓的合同上面签字，不需要辛苦的管理根本不懂也没时间去懂的经营部，不需要到氮肥厂去面对领导不想去面对的租户，不需要担当各种丑人的角色去让公布员工最不喜欢的各种消息，不需要因为分身乏术而无法兼顾各方面工作结果让抓住机会的领导加倍责难（还是背后责难）……真的，她们真的不明白，这次离职，对我来说是多么大的救赎。不过，出纳的确是个没有很大前途的岗位。作为自视甚高而且不愿意承担风险的关系户来说，她们的确是不屑的。

没人救我的话，我只有自己救自己了，我一定要走，ALEX，我即使不是为你，为自己，也必定要争取这一次的。

算命的说我今年桃花运好，似乎是的，但是桃花运，不代表爱吧。25岁正是适婚年龄，刚好那些适婚男青年也正赶着结婚，瞧着我这女青年也算不错，就想着凑个一对，是正常的规律，跟命没啥关系。

其实有时候我真的很想对那些眼带桃花笑容暧昧的男人认真的问一句：“你爱我么？”他们必定会犹豫那么一下，因为他们未必真的爱我，只是，觉得我不错而已。但是我理想中的婚姻，怎能不建立在真爱之上？

其实我也觉得我现在没法爱上谁，也只是好感罢了。我总会想起那些...

在开篇此处，我需声明，我绝对不是标题党，在我更新之后的这几天，我在茂名市奔忙上课，根本就没有时间上网，因此无法更新呀。各位亲爱的药体谅呀。像我这么务实稳重的人怎么会去做标题党呢。

说到绯闻……我突然想到，近来MJ辞世，关于他的绯闻价值千金，关于他的报道和哀思也铺天盖地，这人啊，活着的时候怎么就不对他好点呢？他活着的时候，他说的话大家都不愿意去认真听，他的真实大家都不愿意去看，他的音乐在丑闻制造的新闻效应以及利益之争的覆盖下被人忽视，满世界的人都记...

7月4日，美国独立日。

我回来啦。

好久没有认真写过东西，觉得思想都变得迟钝了。近来真的是疲惫的生活，忘了关心自己，也忘了关注朋友们的动向，好在我及时在世界的边缘转身回来了。

我们要继续彼此关怀呀。

原来我真是个固执的人，我有许多执念，永远不懂得放下，即使我以为我已经遗忘，某天又会发现它原来还坚守在我的身体里不肯理去。

我还不懂得忘记恨，就如同我不懂得忘记爱。但是我始终要开始新生活，于是我只学会“忽略”。

每次我接到T的电话，或者听到一丁点他的消息，心中就绞痛，那是愤怒和悔恨纠结所致。这是我所见最无耻的男人，虚伪，狡猾，势利，还死不认罪。我恨自己当初为何没有在他苦苦哀求的时候狠狠踢他要害或者在大庭广众之下给他一个响亮的耳...

前些日子，得到LM已经结婚的消息。短短的四个月，竟然已经发生了这样重大的变化，真是速度惊人啊。

看来他过得很好，有了房子，买了车子，该是娶了个好老婆。

告诉爸爸妈妈，他们说，我们当然希望他过得好啊，只不过真的不能让他跟你在一起，你要体谅父母的心情。

其实我体谅，只是有时候我会想，如果我们当初没有分开，是不是也有可能过得很幸福？

几乎失眠，我还在徘徊游荡，当初信誓旦旦的那些人，如今都找到幸福归宿，而我所做的一切，又是否正确呢？我所希望的都不能拥有，那拥有什么才能让我快乐？我要什么呢。如果那些真心珍惜我的人都注定要为我所伤，所谓的报应是否会在日后让我悔恨终身？那个时候，我有能责怪什么呢？我注视着H的脸，突然想起当初跟LM分手，好几次在浴室的烟雾和热水的遮掩下痛哭失声，或许，有些感情，比我自己想像的要深得多。如果我与H离散了，顺从父母的心意匆匆选择一个他们中意的对象，我的眼泪是不是会在心中流淌一辈子呢？那些原则，那些要求，会不会最终成为扼杀我幸福的郐子手呢。一句体谅，全部意愿和情感，统统让路。谁比较残忍？我只知道，最后的赢家，一定不是我。

看起来，是我放弃了他们，事实上，却是我被遗弃在路上。我的人生，不是人生，只是一场任务罢了。

 

H的好朋友L，是个风趣幽默而且很有男人味的家伙，听说他身边永远都有各式各样的女孩子心甘情愿做他正牌女友阴影之下的情人。在这两年来，他一直有个固定女友，后来，这个女友得到了他家里的热烈欢迎和由衷喜爱，再后来，这个女友有了他的孩子，然后在两个月前，他与她的名字，共同印在了一纸婚书上。

今年的大年初三，L的老婆（他一直宣称她还是他的女朋友）回到广州去上班了，L为了开拓事业继续留在家里。大年初五，L到临市去过夜，要H帮忙给他订房间，我多口问了一句：“他自己到那里去过什么夜。”H漏口说了一句：“他女朋友陪他嘛。”“女朋友？不是回广州去了么？”“……呃，这是他以前的女朋友。”“可是他结婚了啊！”“……呃，人家不知道的嘛……”目瞪口呆。一场堂而皇之的婚外情要在我面前真实上演了……

今天中午，大家吃饭，L大大方方的带着他的小女友出现了，是个乍一看挺漂亮的时尚女孩。晚上大家去烧烤，他们又在一起，表现得更加自然和亲热。如果是以前的我，肯定对L鄙视得无以复加了，因为我最痛恨婚外情。但是当我真正面对他的时候，却完全没有任何愤怒。那个小女生不知道他已经结婚，但是知道他有其他的女朋友。而他的老婆，当年也是从其他女人手中把他夺过来的，他老婆，竟然坦言只要他不带回家来，玩玩是可以接受的。这是一场你情我愿的游戏。也许最可怜的是那个无知的小女友，因为也许，她还在怀着一种期盼，以为只要男未婚，女未嫁，一切皆有可能。我们这一群知晓真相的人，心思复杂的看着她理所当然的作为L的女朋友自处，却无法言语。

晚上L跟H一起送我回家，路上他左扯右扯，最终说出一句话：“你知不知道，在家的那位，是爱，外面的，都是情。男人嘛，只要知道谁对自己最重要，不要玩过火，就行了。”我笑笑不语。他也许看出我对他的行为怀有至少那么一些不齿，想要稍作解释吧。只是这种解释，对于一个朋友来说，有何意义呢？作为朋友，我可以坦然面对他的一切，只是不知道，他的老婆，在真正面对的时候，能不能像口头上说的那样宽宏大量。在许多人看来，这种事情，已经是太习以为常了，有些责任，是可以有理由不去承担的，有些错误，是可以被名正言顺的接受的。我们的社会怎么了？

但是起码，他说的话是真的。他的老婆，温顺体贴，知书达理，有着小家碧玉的清秀脸庞，很少跟随他四处玩乐。而他现在在他身边的那个女子，有着经常出没在风月场所的女子特有的冷漠眼神，好酒，吸烟，熟知各种游戏，有着少女的面容，激动起来却如同悍妇一般粗暴。即使不羁浪荡如L，要选择爱人，也必定是那个会温柔守候在家中的纯良女子。

“L不怕老婆知道么？”

“不怕，他都打算不要那个女朋友的了，他不喜欢那种。”

“那怎么还在一起？”

“……不用多久了吧……”

不用说，之所以还未分手，反而亲热如昔，只是因为在L看来，小女朋友还有慰藉寂寞夜晚的作用罢了。

到底是L太无耻，还是小女朋友太无知？个中种种高深意味，又怎能是我等闲杂人等所能参透领悟的呢。

今晚突然下起雨来，我只好脱下一身装扮，放弃去看球赛的打算，重新回到电脑屏幕的前面。

有个QQ讨论组的信息跳出来，原来是羊咩咩把我与曼曼同志组织起来聊天。三个人的冷清聊天组。我突然有点失落，我们曾经是热闹的五人组合，过着快乐生活，一起在QQ上唧唧歪歪，毫无心机的真诚。但是有一天，有个人离开了，我们因他而有了不愉快，于是有人沉默了。再过不久，我们有了各自的生活，有了各自的寄托。时过境迁，今日兜兜转转回到原点的，只有我一个。而在围城中日益沉重无奈的，是羊咩咩。那个曾经受伤最深的孩子，...

我实在无话可说。有些人我永远无法理解。你令人恶心的期望和自信让我几乎呕吐。

我们也许不是来自同一个星球，我们的基因也许有着太大的差异，所以我彻底败在你极度超越我想象的思维之下。

我生气么？哦，不 ，我不生气。

我只是觉得不解。不过，既然我们不是来自同一个星球，那我也没有必要去理解了。

研究外星人的任务交给科学家，或者哲学家吧。

SHIT. 

 ...

我趴在电脑前，搜索着某项信息。看着看着，眼中就流下泪来。于是我跑到床上去躺着，又唏嘘了一番。回头继续搜索，再次糟蹋了几张纸巾。

其实我并不是多愁善感的人，甚至有点铁石心肠。而我搜索的信息，也并不是什么感天动地的东西。只是我发现我所关心的那个人，身体里藏着危害健康的病因，却完全不知道爱惜自己，将所有禁忌全部挑战到极致，让我非常痛心。本来那并不是多么严重的病，但是他因此却背负了沉重的心理压力，再加上身边缺乏管教他的人，于是烦闷之时就纵情烟酒，饮食无忌，熬夜更是家常便饭，这一切，都会让他把自己毁掉。

我告诉他我哭了，他沉默不语。我说以后你要懂得照顾自己，你要为你家里人想一想，你懂得照顾别人，怎么就不懂得爱惜自己的身体。他沉默着答应。可是我心中郁结难散，很想揍他。他过去那一段漫长的糟糕生活让我愤怒。可是那又与我何干呢？我根本没有插手的余地。

以前我不懂得这种心情，现在我明白，一个人伤害他自己，其实最痛的是爱他的人。而对一个人最重的惩罚，不是伤害他，而是伤害他最爱的人。

爱护自己，这是一种责任。这样你才有能力和资格去爱护其他人。

我终于请到年假，我终于可以放开一切去玩乐。

我要去见广州的各位，我要去东莞探望好友，我要去顺德看望亲爱的哥哥嫂嫂。原谅我身子弱，没办法把其他地方再走遍。

出走是必须的。或者说这是一种逃离？

我不知道这一次，是得到了新生，还是再次放走了真爱。既然我一直看不清，一直不相信，那未来的可能，也未必是乐观。是我太无知，还是你太复杂？是我太贪心，还是你太吝啬？都不重要了吧，

你送的热水袋被我尘封在柜子里，你送我的手机座被随意扔在桌角，它们都告诉我，它们真的被赋予过那么真挚的关爱和温情，我宁愿相信一切都是真实的。

快乐的走下去，我们都会有更好的未来。

曾经我对帅哥并没有特别的兴趣，我曾经仔细端详一个传闻中美艳无比连男人也赞叹不已的帅哥，发现心中波澜不惊。

但是某一天，我发现，我开始喜欢帅哥。高大的、阳光的、自然的帅哥让我心情特好。

好吧，肤浅就肤浅吧，还是好看的东西比较赏心悦目，我终于明白我为什么那么喜欢对某人大发脾气，原来是因为太砢碜——在我的眼光看来是这样。也是，既然有美妙风景可以选择，为什么非要扑向沟渠去探望？

既然男人都是要喜欢骗人的，被帅哥骗总好过被恐龙骗。哈哈哈阿阿，鄙视我吧，我已经觉悟了。

受到国家以及党的特殊关爱的国有企业的显著特点：1、党员多。2、论文多。

所以，我争取入党，暂时还没有成功。

所以，我正在绞尽脑汁写论文。还没有写出来。

女性职工的重要性？电力女工的发展前景？构建和谐企业的巾帼英雄论？诸如此类？OH，MY GOD，我不会写也。虽然我是政治班出身，但是不代表我擅长写政治论文！毛爷爷教导我们：没有研究就没有发言权。我没有研究过电力女工的啥啥啥，也没有研究过和谐企业以及男女争霸！我也不爱研究那些。那么高尚的问题可不是我这些市井小民该做的事情也。

我的脑子里现在塞满了施工合同、劳动合同、预付款进度款结算款、乱七八糟的制度条例、仓库材料问题后勤管理问题还有一堆一堆的待办工作，脑子里暂时隔离它们的时候我也就开个小门给了欲望都市魔幻手机康熙来了，我不知道论文的那条路已经被杂草掩盖到哪里去了！我是否很不思进取？

我终于明白，代写论文这个行业为何如此热门了……

      去鲤鱼的BLOG上面踩回来，深感惭愧，我真的非常羡慕以及非常想要向她学习跟家人相处的方式！她们之间好像真的没有什么不愉快的事情，总是相亲相爱的相互挂念和相互支持！难怪她如此眷恋她的家人，其实幸福快乐的家庭生活，也是我一生最大的奋斗目标！

昨晚Y回到我家，她妈妈继续哭诉，继续责怪，而Y用忧伤的眼睛和苍白的脸庞迎着母亲的泪眼一动不动。我明白Y绝不是个愚蠢而轻率的女子，她有她生活的态度和方式。她一直把母亲放在相依为命的位置上，只是如今她要脱离这种唯一的依赖寻求爱情与独立的人生，她那个经历无数地狱般痛苦的母亲，却不能认同她的选择，也不接受她的任何理由与解释。

她母亲离开以后，Y终于有机会把真实的情况告诉我，于是我陪着她流泪，与她分担彼此生活中的许多无可奈何。我们希冀着每一个成长，因为有着“长大了就让你自己做决定”的承诺，但是越成长，越发现，如果你从来不能被允许自己决定，那么永远也不会有那个可能，除非你真的能够狠心让彼此都刻骨伤痛。

我们只是要一份支持、信任以及祝福。是不是真的有那么难？会毁灭我们的不是失败本身，而是最爱的人的哀伤与绝望。人生有那么多可能，你永远看不到它到底归于何处，如果我们觉得甘之若饴，许多挫折就不会是灾难，因为我们知道自己应该作何选择。

当我们决定要放弃某些东西时，顿觉一夜苍老，心里有些宝贵而温暖的东西，深深的沉到黑暗中去，只剩下冷漠和委曲求全。我们真的能够接受这样的结果么？

今天哥哥在我的QQ空间上留言道：“我在你的小屋里守着，一切牛鬼蛇神帮你挡着。”看似仍然很无厘头，其实意有所指。这样的一句话，让我眼眶湿润。我什么都可以不相信，但是我相信一点，即使全世界都伤害我，亲爱的哥哥仍然会站在我身边保护我。

很多女孩子都有一定程度上的恋兄情节，我也不例外。或许我一直在期望一个始终如一，对自己倍加呵护的保护神。而只有血缘不会背叛自己。也许我拿这样的标准来跟人来往，才那么容易受到伤害。现实总是残酷的。也许放开一点，糊涂一点，反而更幸福。...

      今天是星期六，本来应该是上班的，但是我没有到公司去。早上陪朋友去看病，下午躲在被窝接听一个接一个的电话。然后到朋友家里去懒散。

      身心疲惫，没有力气谈情说爱，所以跟某人说再见。他竟然仍然不动声色。不可理喻的冷静。若无其事的说话。我觉得我被当作傻瓜一般。这样更加坚定了我离去的决心。所谓哀莫大于心死，我想要相亲相爱的心灵伴侣，不是相敬如宾的冷漠绅士。如果我不能感...

原来不管做什么，都一定有有人嫌弃的，不要介意太多！

原来只要努力认真，就一定有人看到并认可的，不要太绝望！

工作，工作，工作，我已经习惯了这样的忙碌，习惯了推迟下班，习惯了周六日不休息，但是还是忍不住想要睡懒觉。要准备休假啦！

      我不知道为何跟他们永远有磨不完的矛盾。我是他们最爱的小孩，他们是我最爱的父母，却不能停止互相伤害。也许是我不懂得爱与被爱，浑身太多尖刺。反正，无论哪一方面，都只能说是我一个人的错。

      也许我离得遥远一点，会让彼此更加惦念彼此的好处。越是相似，越是深爱，就越是容易冲突。而我不甘就此放弃自我，他们又不甘就此降低期望。讽刺的是，在所有人的眼里，我都是个多么乖的小孩，他们又是多么仁慈通达的父母。

      又到了很困很累的症状发作的周期了，加上炎热夏天突然来袭，也许某天让我就此昏睡。

    

我们不要谣言，不要猜忌，不要挑起仇恨。

我们应该手牵手，心连心。感恩每一份爱意，珍惜每一份付出。

大难当前，我们的心早已苦楚满盈，只有爱能让冰雪融化，请让它静静哀悼，祈祷阳光普照。

“有些东西是骨子里的。”所以我们如此轻易的流泪，如此果断的伸出双手。

捐一块钱，一点也不少；捐一百万，一点都不多。重要的是，从中看到了中国人的团结，也就看到了希望。

 

我知道，我不应该在工作上拖拖拉拉，在感情上飘忽不定。我知道，我应该努力上进，勇往直前。

我日复一日的，这样忏悔。

可是日复一日，让我多么烦恼。

我每天说一样的话，见一样的人，连逛街，也雷打不动的与冰冰同志相伴。

我等待一个也许不会来的人，期待一个也许不会来的未来。所谓，未来的未来。日复一日。

我真的在忏悔了，我也把该洗的衣服一件件洗了，该处理的文件一件件处理了。只是很多东西堆积如山，在办公桌上，在我的房间里，到处是混乱，我呆呆的不去整理。好的，我会整理了。

打理好一切，停止日复一日的麻木。

　　我发现我不能提前做什么打算，因为我提前做的打算基本上都会被突发事件打乱！看来我真的适合保持顺其自然车到山前必有路的处世态度！

　　每次周末我打算去探望某人，都一定会有事情要我必须在周末留在高州！我计划要在本月完成的东西，十有八九都会被问题难住！或者有更加重要的事情让我不得不把原定工作压後！就连我决定去乡下验收工程，也不停的被暴雨阻碍！而我没有打算去的时候，总是风和日丽！我打算五月份休假，芳芳同志六月份回来，于是我决定六月份休假，而我五月份的事件马上被晚会准备活动彻底占领！然后突然某个团体活动把我安排在六月出行，那代表我必须慎重考虑休假的事情！老天到底给我开什么玩笑？还是说，老天爷爷是叫我要迎难而上勇敢打败一切牛鬼蛇神完成自己的使命？好吧，我决定做真的勇士！

　　

2008年5月2日，我踏出成为房奴的第一步。

本来那个楼盘大家都觉得很大风险，出乎意料的是，到了开盘的时候，买房的人差点挤破脑袋。第一期300多套，一天之内就卖掉了四分之三，到了5月4日，只剩下不到30套，实在是太恐怖啦。好像真的都不用钱一样！

我买的那栋楼，上下左右都是同事，好像是另外一个职工宿舍一样啦。这样的话，以后物业管理方面的问题可以减少很多，因为一家人之间好说话嘛。

现在全世界都在讨论贷款和楼款的事情，一时间觉得自己快变成业主了很没有真实感！好像一切都进展太快啦！不过我终于可以有自己的窝啦，有点兴奋！虽然做房奴有点辛苦，但是我会努力的！

人会同时爱上多少人呢？我不知道，但是我可以肯定，我只能选择一个人。

T说，那是因为我在合适的时候遇见了合适的人，有时候缘分，跟爱的多少没有必然的联系。

可是，想起一些人，心里永远充满了温暖和淡淡的感动，希望他们幸福，希望他们快乐，也希望他们的心里还永远留着自己的位置。我还不会辨识这种感情的性质，但是有时候，爱，跟性质也没有关系，不是么？我只是把你们放在心里，默默祝福，偶尔的怀念，留在记忆里的，都是你们最美好的样子。

记忆的美丽，永远代替不了手边的温暖。

 

　　因为我的博客（近来觉得部落格这个名称也满有诗意）一直没有图片，仿佛非常的缺乏生命力，非常单调乏味，所以今天就要来贴一些与众不同的图片震撼一下，主题是纪念曾经生活在公司小水池里面的可爱动物。

之一：已经死去的清道夫。

图解：这是一条被鲤鱼咬死之后、被埋葬之前的清道夫。而此时它的同伴正在水池里静静的爬着，不过，在不久之后，它也会在某一天清晨冻死在冬天的冰冷池水里——这是后话了。我以前没有见过清道夫，没想到传闻中的清道夫如此丑陋，像电视里面的怪物鱼一样。不过我还是把它好好埋葬在水池边，上面还插了一棵小草。

之二：两个小伙伴

图解：这两只小龟是很可爱的，全身黑色，棱角分明，行为古怪。右边的小龟被我反过来晒太阳了，左边的小龟当时已经是垂死状态，在拍下照片的第二天早上就死在水芙蓉的叶子上了，当时是保持着照片里面的姿势的。而右边的小龟当时很健康，为了不要让它步上同伴的后尘，它被郑重的托付到我朋友曼曼的手上，希望它可以在她那里健康长大。曼曼的确精心照料，不过，厄运难逃，在某一天，我发现它以同样的姿势死在它栖身的小盒子里。

之三：晒太阳的草龟

图解：嗯，我想它应该是草龟。它有四个伙伴，是水池里活的最久的动物。它们相当的活泼好动，照片里是它被放在水池边缘上晒太阳的情景。它是不是看起来很像在挣扎？对，它就是在挣扎，因为是我硬把它反过来的。在几个月后的某天，它和同伴一起失踪了，闻说是死掉了。不过即使不是自己死，也是被杀死了。算了吧……阿门。

综上所述，这是一篇有点无聊，但是，的确紧紧围绕主题的：为了悼念的帖图。

对自己最亲近的人，我总是按奈不住自己的脾气，特别容易变得不耐烦。

可跟某人在一起的时候我真的变得前所未有的好脾气。连我自己都觉得吃惊，他要是做了什么傻事或者错事，我竟然首先想到的不是：这个猪头，我受不了啦！而是：他是不是出了什么事情呢？他是不是比我更不好过呢？然后我就一点脾气都没有了，有时候想都不想，根本就没有要生气的意识！

所以说，一物降一物，真是至理名言。肥虫虫曾经告诫我，一定要找个好脾气的人才能忍耐我，但是其实我也不是对每个人都像对他一样恶劣的，能让我整天心情不好出言不逊的人也着实不多。

那我真的可以开始修心养性了呀……

我希望的小日子里，有一个温暖的家，有简单而温馨的摆设，有淡淡米黄色的墙壁，有一个温柔的爱人。

一起做菜，一起吃饭，一起看电视。我叽叽喳喳的说话，他微笑着听。

相亲相爱，不离不弃。

外面如何精彩非凡，他还是会更多的回到那个温暖的家里，陪我看电视，陪我上网，听我叽叽喳喳。

就是这样而已。

 

曾经最熟悉的一个人远去了，那还带着温度的过往也渐渐模糊，仿佛从来都没有发生过。难过还是放松？我想答案已经没有意义了。我又欠了一笔债，或者，这是他还给我的债呢？我并不想要伤害谁，可是这事情本身就注定是伤害，没有开始，就不会有伤害，你明明知道结果，又为何坚持一定要开始呢？要说谢谢的是我，要说对不起的也是我。所以我像神灵祈求你的幸福，可是你有想过，我真正的幸福么？

本来以为会过一个孤独的情人节，竟然还会有人记得给我送花，陪我吃饭。那一刻的“情侣”，也留下了感动和感激。200公里的距离，也许很远，也许很近，但是现在的我们，却跨不过去。

ST叔叔就过了一个真正的孤独的情人节。有些痛，也许是必然的。

大队的抗冰救灾人马奔赴前线了，我们留在后方任凭禁止休假的通知在大门口显摆，然后拖拖拉拉的过半休假的日子，其实，也不过是多几分钟的迟到时间而已。有时候，统筹控制的力量实在伟大。

周末了，上班，上班，上班，我要睡觉呀