- 我想我处在一个非常令人为难的境地。
家里人催着结婚，身边貌似很多热心的追求者，介绍相亲的人也络绎不绝。
可是，最可怕的是，我没有感觉。
我无法相信那些人，也不能坚持对一个人的好感。如果我以为我可以喜欢上某人，在做决定的前一刻，心里就突然翻涌起厌恶。曾经可爱的某人在我的眼中也变得不耐如路人。
这是不是一种心理疾病呢？
- 算命的说我今年桃花运好，似乎是的，但是桃花运，不代表爱吧。25岁正是适婚年龄，刚好那些适婚男青年也正赶着结婚，瞧着我这女青年也算不错，就想着凑个一对，是正常的规律，跟命没啥关系。
其实有时候我真的很想对那些眼带桃花笑容暧昧的男人认真的问一句：“你爱我么？”他们必定会犹豫那么一下，因为他们未必真的爱我，只是，觉得我不错而已。但是我理想中的婚姻，怎能不建立在真爱之上？
其实我也觉得我现在没法爱上谁，也只是好感罢了。我总会想起那些... - 在开篇此处，我需声明，我绝对不是标题党，在我更新之后的这几天，我在茂名市奔忙上课，根本就没有时间上网，因此无法更新呀。各位亲爱的药体谅呀。像我这么务实稳重的人怎么会去做标题党呢。
说到绯闻……我突然想到，近来MJ辞世，关于他的绯闻价值千金，关于他的报道和哀思也铺天盖地，这人啊，活着的时候怎么就不对他好点呢？他活着的时候，他说的话大家都不愿意去认真听，他的真实大家都不愿意去看，他的音乐在丑闻制造的新闻效应以及利益之争的覆盖下被人忽视，满世界的人都记... - 7月4日，美国独立日。
我回来啦。
好久没有认真写过东西，觉得思想都变得迟钝了。近来真的是疲惫的生活，忘了关心自己，也忘了关注朋友们的动向，好在我及时在世界的边缘转身回来了。
我们要继续彼此关怀呀。
我终于请到年假，我终于可以放开一切去玩乐。
我要去见广州的各位，我要去东莞探望好友，我要去顺德看望亲爱的哥哥嫂嫂。原谅我身子弱，没办法把其他地方再走遍。
出走是必须的。或者说这是一种逃离？
我不知道这一次，是得到了新生，还是再次放走了真爱。既然我一直看不清，一直不相信，那未来的可能，也未必是乐观。是我太无知，还是你太复杂？是我太贪心，还是你太吝啬？都不重要了吧，
你送的热水袋被我尘封在柜子里，你送我的手机座被随意扔在桌角，它们都告诉我，它们真的被赋予过那么真挚的关爱和温情，我宁愿相信一切都是真实的。
快乐的走下去，我们都会有更好的未来。
曾经我对帅哥并没有特别的兴趣，我曾经仔细端详一个传闻中美艳无比连男人也赞叹不已的帅哥，发现心中波澜不惊。
但是某一天，我发现，我开始喜欢帅哥。高大的、阳光的、自然的帅哥让我心情特好。
好吧，肤浅就肤浅吧，还是好看的东西比较赏心悦目，我终于明白我为什么那么喜欢对某人大发脾气，原来是因为太砢碜——在我的眼光看来是这样。也是，既然有美妙风景可以选择，为什么非要扑向沟渠去探望？
既然男人都是要喜欢骗人的，被帅哥骗总好过被恐龙骗。哈哈哈阿阿，鄙视我吧，我已经觉悟了。
受到国家以及党的特殊关爱的国有企业的显著特点：1、党员多。2、论文多。
所以，我争取入党，暂时还没有成功。
所以，我正在绞尽脑汁写论文。还没有写出来。
女性职工的重要性？电力女工的发展前景？构建和谐企业的巾帼英雄论？诸如此类？OH，MY GOD，我不会写也。虽然我是政治班出身，但是不代表我擅长写政治论文！毛爷爷教导我们：没有研究就没有发言权。我没有研究过电力女工的啥啥啥，也没有研究过和谐企业以及男女争霸！我也不爱研究那些。那么高尚的问题可不是我这些市井小民该做的事情也。
我的脑子里现在塞满了施工合同、劳动合同、预付款进度款结算款、乱七八糟的制度条例、仓库材料问题后勤管理问题还有一堆一堆的待办工作，脑子里暂时隔离它们的时候我也就开个小门给了欲望都市魔幻手机康熙来了，我不知道论文的那条路已经被杂草掩盖到哪里去了！我是否很不思进取？
我终于明白，代写论文这个行业为何如此热门了……
去鲤鱼的BLOG上面踩回来，深感惭愧，我真的非常羡慕以及非常想要向她学习跟家人相处的方式！她们之间好像真的没有什么不愉快的事情，总是相亲相爱的相互挂念和相互支持！难怪她如此眷恋她的家人，其实幸福快乐的家庭生活，也是我一生最大的奋斗目标！
昨晚Y回到我家，她妈妈继续哭诉，继续责怪，而Y用忧伤的眼睛和苍白的脸庞迎着母亲的泪眼一动不动。我明白Y绝不是个愚蠢而轻率的女子，她有她生活的态度和方式。她一直把母亲放在相依为命的位置上，只是如今她要脱离这种唯一的依赖寻求爱情与独立的人生，她那个经历无数地狱般痛苦的母亲，却不能认同她的选择，也不接受她的任何理由与解释。
她母亲离开以后，Y终于有机会把真实的情况告诉我，于是我陪着她流泪，与她分担彼此生活中的许多无可奈何。我们希冀着每一个成长，因为有着“长大了就让你自己做决定”的承诺，但是越成长，越发现，如果你从来不能被允许自己决定，那么永远也不会有那个可能，除非你真的能够狠心让彼此都刻骨伤痛。
我们只是要一份支持、信任以及祝福。是不是真的有那么难？会毁灭我们的不是失败本身，而是最爱的人的哀伤与绝望。人生有那么多可能，你永远看不到它到底归于何处，如果我们觉得甘之若饴，许多挫折就不会是灾难，因为我们知道自己应该作何选择。
当我们决定要放弃某些东西时，顿觉一夜苍老，心里有些宝贵而温暖的东西，深深的沉到黑暗中去，只剩下冷漠和委曲求全。我们真的能够接受这样的结果么？
- 今天哥哥在我的QQ空间上留言道：“我在你的小屋里守着，一切牛鬼蛇神帮你挡着。”看似仍然很无厘头，其实意有所指。这样的一句话，让我眼眶湿润。我什么都可以不相信，但是我相信一点，即使全世界都伤害我，亲爱的哥哥仍然会站在我身边保护我。
很多女孩子都有一定程度上的恋兄情节，我也不例外。或许我一直在期望一个始终如一，对自己倍加呵护的保护神。而只有血缘不会背叛自己。也许我拿这样的标准来跟人来往，才那么容易受到伤害。现实总是残酷的。也许放开一点，糊涂一点，反而更幸福。... - 今天是星期六，本来应该是上班的，但是我没有到公司去。早上陪朋友去看病，下午躲在被窝接听一个接一个的电话。然后到朋友家里去懒散。
身心疲惫，没有力气谈情说爱，所以跟某人说再见。他竟然仍然不动声色。不可理喻的冷静。若无其事的说话。我觉得我被当作傻瓜一般。这样更加坚定了我离去的决心。所谓哀莫大于心死，我想要相亲相爱的心灵伴侣，不是相敬如宾的冷漠绅士。如果我不能感... - 原来不管做什么，都一定有有人嫌弃的，不要介意太多！
原来只要努力认真，就一定有人看到并认可的，不要太绝望！
工作，工作，工作，我已经习惯了这样的忙碌，习惯了推迟下班，习惯了周六日不休息，但是还是忍不住想要睡懒觉。要准备休假啦！
我不知道为何跟他们永远有磨不完的矛盾。我是他们最爱的小孩，他们是我最爱的父母，却不能停止互相伤害。也许是我不懂得爱与被爱，浑身太多尖刺。反正，无论哪一方面，都只能说是我一个人的错。
也许我离得遥远一点，会让彼此更加惦念彼此的好处。越是相似，越是深爱，就越是容易冲突。而我不甘就此放弃自我，他们又不甘就此降低期望。讽刺的是，在所有人的眼里，我都是个多么乖的小孩，他们又是多么仁慈通达的父母。
又到了很困很累的症状发作的周期了，加上炎热夏天突然来袭，也许某天让我就此昏睡。
我们不要谣言，不要猜忌，不要挑起仇恨。
我们应该手牵手，心连心。感恩每一份爱意，珍惜每一份付出。
大难当前，我们的心早已苦楚满盈，只有爱能让冰雪融化，请让它静静哀悼，祈祷阳光普照。
“有些东西是骨子里的。”所以我们如此轻易的流泪，如此果断的伸出双手。
捐一块钱，一点也不少；捐一百万，一点都不多。重要的是，从中看到了中国人的团结，也就看到了希望。
我知道，我不应该在工作上拖拖拉拉，在感情上飘忽不定。我知道，我应该努力上进，勇往直前。
我日复一日的，这样忏悔。
可是日复一日，让我多么烦恼。
我每天说一样的话，见一样的人，连逛街，也雷打不动的与冰冰同志相伴。
我等待一个也许不会来的人，期待一个也许不会来的未来。所谓，未来的未来。日复一日。
我真的在忏悔了，我也把该洗的衣服一件件洗了，该处理的文件一件件处理了。只是很多东西堆积如山，在办公桌上，在我的房间里，到处是混乱，我呆呆的不去整理。好的，我会整理了。
打理好一切，停止日复一日的麻木。
我发现我不能提前做什么打算，因为我提前做的打算基本上都会被突发事件打乱！看来我真的适合保持顺其自然车到山前必有路的处世态度！
每次周末我打算去探望某人，都一定会有事情要我必须在周末留在高州！我计划要在本月完成的东西，十有八九都会被问题难住！或者有更加重要的事情让我不得不把原定工作压後！就连我决定去乡下验收工程，也不停的被暴雨阻碍！而我没有打算去的时候，总是风和日丽！我打算五月份休假，芳芳同志六月份回来，于是我决定六月份休假，而我五月份的事件马上被晚会准备活动彻底占领！然后突然某个团体活动把我安排在六月出行，那代表我必须慎重考虑休假的事情！老天到底给我开什么玩笑？还是说，老天爷爷是叫我要迎难而上勇敢打败一切牛鬼蛇神完成自己的使命？好吧，我决定做真的勇士！
2008年5月2日，我踏出成为房奴的第一步。
本来那个楼盘大家都觉得很大风险，出乎意料的是，到了开盘的时候，买房的人差点挤破脑袋。第一期300多套，一天之内就卖掉了四分之三，到了5月4日，只剩下不到30套，实在是太恐怖啦。好像真的都不用钱一样！
我买的那栋楼，上下左右都是同事，好像是另外一个职工宿舍一样啦。这样的话，以后物业管理方面的问题可以减少很多，因为一家人之间好说话嘛。
现在全世界都在讨论贷款和楼款的事情，一时间觉得自己快变成业主了很没有真实感！好像一切都进展太快啦！不过我终于可以有自己的窝啦，有点兴奋！虽然做房奴有点辛苦，但是我会努力的！
因为我的博客（近来觉得部落格这个名称也满有诗意）一直没有图片，仿佛非常的缺乏生命力，非常单调乏味，所以今天就要来贴一些与众不同的图片震撼一下，主题是纪念曾经生活在公司小水池里面的可爱动物。
之一：已经死去的清道夫。
图解：这是一条被鲤鱼咬死之后、被埋葬之前的清道夫。而此时它的同伴正在水池里静静的爬着，不过，在不久之后，它也会在某一天清晨冻死在冬天的冰冷池水里——这是后话了。我以前没有见过清道夫，没想到传闻中的清道夫如此丑陋，像电视里面的怪物鱼一样。不过我还是把它好好埋葬在水池边，上面还插了一棵小草。
之二：两个小伙伴
图解：这两只小龟是很可爱的，全身黑色，棱角分明，行为古怪。右边的小龟被我反过来晒太阳了，左边的小龟当时已经是垂死状态，在拍下照片的第二天早上就死在水芙蓉的叶子上了，当时是保持着照片里面的姿势的。而右边的小龟当时很健康，为了不要让它步上同伴的后尘，它被郑重的托付到我朋友曼曼的手上，希望它可以在她那里健康长大。曼曼的确精心照料，不过，厄运难逃，在某一天，我发现它以同样的姿势死在它栖身的小盒子里。
之三：晒太阳的草龟
图解：嗯，我想它应该是草龟。它有四个伙伴，是水池里活的最久的动物。它们相当的活泼好动，照片里是它被放在水池边缘上晒太阳的情景。它是不是看起来很像在挣扎？对，它就是在挣扎，因为是我硬把它反过来的。在几个月后的某天，它和同伴一起失踪了，闻说是死掉了。不过即使不是自己死，也是被杀死了。算了吧……阿门。
综上所述，这是一篇有点无聊，但是，的确紧紧围绕主题的：为了悼念的帖图。
我希望的小日子里，有一个温暖的家，有简单而温馨的摆设，有淡淡米黄色的墙壁，有一个温柔的爱人。
一起做菜，一起吃饭，一起看电视。我叽叽喳喳的说话，他微笑着听。
相亲相爱，不离不弃。
外面如何精彩非凡，他还是会更多的回到那个温暖的家里，陪我看电视，陪我上网，听我叽叽喳喳。
就是这样而已。
- 世界上最爱我的人，是爸爸妈妈，还有哥哥。世界上绝对不会背叛我的人，只有爸爸妈妈，还有哥哥。世界上最不忍心伤害我的人，也是爸爸妈妈，还有哥哥。世界上我唯一可以绝对相信的男人，只有爸爸，和哥哥。因为那骨肉相连的缘分，融入血液的亲情。是谁在孩童时候用小小的手掌紧紧抓着我的手，无论如何也决不放开。是谁在黑暗的雨夜始终给我依靠，即使跌倒受伤也不让我看到恐慌和痛苦。是谁为了我的幸福快乐四处奔走，为了我的健康平安不顾一切。我一直是个受到过度宠爱的小孩，再大的苦难在那样刻骨铭心的怜惜里也变得微不足道。也许我们常常互相伤害，却永远不怀恨。任性的我，也许会为了一个不是那么爱我，不是那么珍惜我，可能会伤害我的人，而给他们带来悲伤和愤怒，可是他们仍将永远不离不弃。所以我绝对不能选择一个，欺骗我，伤害我的人来相伴。因为那是对他们最大的伤害，最深的欺骗。不管你是谁，如果你是这样的一个人，请不要靠近我。如果有一天，我不幸被蒙蔽了双眼，请允许我用一生的时间来忏悔。
曾经最熟悉的一个人远去了，那还带着温度的过往也渐渐模糊，仿佛从来都没有发生过。难过还是放松？我想答案已经没有意义了。我又欠了一笔债，或者，这是他还给我的债呢？我并不想要伤害谁，可是这事情本身就注定是伤害，没有开始，就不会有伤害，你明明知道结果，又为何坚持一定要开始呢？要说谢谢的是我，要说对不起的也是我。所以我像神灵祈求你的幸福，可是你有想过，我真正的幸福么？
本来以为会过一个孤独的情人节，竟然还会有人记得给我送花，陪我吃饭。那一刻的“情侣”，也留下了感动和感激。200公里的距离，也许很远，也许很近，但是现在的我们，却跨不过去。
ST叔叔就过了一个真正的孤独的情人节。有些痛，也许是必然的。
大队的抗冰救灾人马奔赴前线了，我们留在后方任凭禁止休假的通知在大门口显摆，然后拖拖拉拉的过半休假的日子，其实，也不过是多几分钟的迟到时间而已。有时候，统筹控制的力量实在伟大。
周末了，上班，上班，上班，我要睡觉呀
差不多是放假的时候了，大家都有点不务正业的感觉。
一大早我迟到，然后没有做任何有所建树的事情，去综合部想说点话，到底还是把口舌浪费到无聊的八卦话题上。看到不发一语的ZJ同志，我也有点胆战心惊。我到底不是做领导的料！
十点不到，我就走了，下午也明目张胆的旷工，反正，领导也说了，没什么事的话，早点放假也没关系。到了四点，打电话约公司一干人等今晚去唱歌。其实我根本不想要庆贺什么，我想也没有人真心要为我庆贺吧。不过，有些事情是不得不做的。像某人说的，我逃过了上一顿，这一顿无论如何也逃不了。
回家打算舒舒服服的吃饭，临时L同志打电话来约，听到那些被邀请的名单，实在不好拒绝，也只好应允了。我这一天都没有好好在家呆过。
当我想逃避问题的时候，就会犯困，我现在就很困。不过，W叔叔教导我，没有勇气，就不能成熟。好的，我会努力尝试面对各种各样的事情。
公司所谓的中高层聚会，我很谦卑的缩在角落里。
安静的聚会，只有某个事实不相干的外来者在活跃气氛，终于是没有喝酒。竟然没有人让我喝酒。真是值得庆幸。
ZJ在那头跟一帮年轻人喝得面红耳赤，虽然他很能喝，但是极少在自己人的聚会上喝的那么豪爽。但是今晚他来者不拒主动出击，几个人很块就干掉了一箱瓶装珠江。其实如果我是他，今晚也会如此吧。不管如何，这几年他工作的成绩和勤奋态度有目共睹，但是职位一直停滞不前，还一度隐讳的被降级。领导说他沟通能力不足，但是我想，只要他收到的鼓励和信任多一点，他的态度就不会那么别扭。我一直认为他是一个很有能力也很聪明的人。而我，新丁而已，我的学识跟工程毫不相干，一直是作为帮他打杂的兼职人员从而在名义上伸了半只脚到综合部。突然间，经理竟然奇迹般的让我做综合部主管，连升几级跳到他头上去。连我自己都觉得非常惭愧，好像做了什么错事一样。
因为这一次的人事变动，我一度感受到我原本隶属部门的同事对我的敌意。我不怪任何人因此对我怀有的不善之心，任谁看来这都是一场不可思议的变革。连我爸爸都有点吃惊，问我能不能应付。谁知道呢？尽力而为，结局难料。老实说，那一层层的领导，怎么就认为我这么一个看似没长大的小孩可以担此重任呢？难道他们认为把问题交给我就像交给真正的WU主任一样放心？OH MY GOD.真不知道是福是祸。
火锅里面的烟雾萦绕，我们好像在雾都里吃饭一样，我装作没有看到那一桌人间中投过来的意味复杂的眼光。我霎时间觉得自己已经离他们很遥远，离每一个曾经与我熟悉而亲近的人那么遥远。ZJ再也不会叫我臭小孩，S小姐也不会再那么肆无忌惮的与我谈心，L队长与C总也会对我加倍客套，我开始有点理解G主任了。我也许到不了我应该到达的位置，却也再回不去从前。虽然看似我没有回归本分、做正统财务人员的命，但起码现在的我，更不是做这种技术型部门管理人员的料子吧。
乐观来说，总是难得的机会，前进吧，战战兢兢，如履薄冰。
- 我又忍不住暴躁了，我知道自己实在不应该这么做，但是有些情绪实在难以控制。有些路，明明知道已经到了尽头了，为何还要勉强走下去？明明已经知道那一天马上就要到来，怎么还能装作若无其事？我不知道可怜的到底是他还是我。学友哥唱的好，也许相爱很难，就难在其实双方各有各期望怎么办。
他当一个人只提供花俏的浪漫感动而没有实在的安全感，那么我是不是应该重新考虑？也许他说的对，我对他，从来就没有爱过，或者，仅仅是一种习惯和一点点的喜欢。我又怎么能，仅仅靠这样脆弱而微薄的情感来维持我一辈子的... - 成千上万的人滞留在广州火车站啊。今年春节回家的路更加悲壮了。
一直认为自己是很幸运的，从来没有为了回家而苦恼过。
家是中国人的最终归属，无论是怎样恶劣的天气和路况，只要有可能，大部分的人，都会尽力的往家赶。那是在外奔波一年所有的期盼，是温暖而幸福的所在。
希望老天爷让风雪雨水稍微收敛一下，让大家平平安安的回家吧。
我有一条桃红色的渐变色围巾。见过的人都喜欢它。
我一直想要一条这样明艳又活泼的围巾。于是当我看到它的时候，就毫不犹豫的决定要买下来。但是肥虫虫坚持要为我付钱，当作他送给我的圣诞礼物。
于是这一条美丽的围巾，本来可以彻底成为我的所有物，现在成为了圣诞礼物。除了亲人以及同性友人之外，其他人的礼物我都不希望随便接受。因为所谓礼物，对我来说就是一种亏欠。
它染上了肥虫虫的气息，它的一半变得与他有关。如果，有一天我决定不再见他，那我也许，就没有办法心安理得的继续享受它的美丽和温暖。
- “说爱到天荒地老，但是天没荒、地没老，荒的是心，老的是人。”
但是我们的芳草地，终于荒芜了。
这一切，原来这么难。
他们都是为我好。可是到最后，只有我在哭泣。只有他在心碎。然后，皆大欢喜。
没有错对，无法埋怨。这是我的孽。是你的劫。
前方还有路。我们都要昂首大步向前走。
- 前天晚上开始跟冰冰同志同床共枕。突然有大学宿舍的感觉了噢，真是自由又开心啊。
可是，接连两天在做恶梦。前天是梦见跟棉棉冰冰等几个人去搞谋杀，到底杀了几个和为什么杀我倒是忘记了，但是梦中的罪恶感是极度强烈和真实，以至于我在醒来一分钟后才搞清楚那只是做梦。再次感叹：极度幸福的事情之一就是当你做了一个极度真实的恶梦之后发现那其实只不过是一个极度真实的恶梦而已。上网搜了一下，说做梦杀人是压力太大，或者树敌太多，噢，天哪。欣慰的是，后来还有一点是可能预示着克服困难重新开始。不过依照我近来的状况，多半是前者。
昨天晚上梦见混乱家族旅行，我一直如芒在背，坐立不安……唉，个中缘由那是过于复杂了所以在此不提，但是这个梦再一次证明了，我的压力的确是非常大，还不知不觉在我最放松的时候就在梦里肆虐起来，所以，我要努力赶快在12.24之前把工作做完，我要去旅... - 两个孩子，笑笑闹闹，手牵手，以为就可以平安快乐的一直走。
只不过是在这样的人世里，寻一处朴实的栖息之处，简单地玩乐。可以仅在此处，躲避烦嚣。
却不往往不可得。又或是，有人不许。
以爱为名。以义为名。无非自私。无非不甘。
孩子的玩乐，终归脱不去任性无知的罪名。
... - 这段时间写了很多报告、总结类的东西，然后终于悲惨的认识到一个事实，一个我早就意识到但是不肯承认的事实，我的写作能力跟我的绘画水平一样，已经倒退到了惨不忍睹的地步！原来我写文章也会有如同便秘一样痛苦的感觉！大脑空白，思维混乱，表达不清，天哪，救救我吧，我的笔头竟然已经到了一个文法不通、逻辑不顺的地步！啊，不努力，就会退化，我不要退化，我不要退化！我要看书！我要学习！我要重新成为文学青年！
... - 又到念慈爸爸的网页上面去转了一转，上面写了很多念慈童年的故事。在王叔叔的笔下，念慈的童年最多的是阳光、欢笑以及各式各样的挑战。这是一个尽力让女儿自由成长的父亲，永远用鼓励来推动女儿前进的父亲，终于成就一个精彩的个性女子。
我的童年也是快乐的，不过，仅止于在741的那段时光。那时候并不知道什么烦恼，许多丑陋的人性争斗也从不会渗入到我的世界，我跟哥哥一起到处种花种草，找各种各样的植物来研究，抓各种各样的昆虫来解剖肢解，晚上会看到很漂亮的萤火虫，冬天有很美丽的雪景，树叶上会结成晶莹的冰片和冰条。妈妈开垦了一个很大的菜园，种了很多蔬菜瓜果，我们常常在西瓜或者香瓜刚刚结出来的时候去摘，然后发现那不能吃。我们在每一个地方，都能找到很多乐趣，那时候家里条件不是很好，但是父母都用尽力给我们最好的东西，让我们快乐的成长。回想起那样的过去，我开始明白，后来父母不能再给我们那样的自由，也是来自...
